清醒纪

如果我说我直到现在才真真切切的意识到我有多爱你 你会相信么
如果我说我整夜整夜的想着你想的连心都碎了 你是不是会嘲笑我的矫情
当我深深地感到这样一种感情 一种和任何外物无关的感情的时候
我再不能说我不知道这种甜蜜和难过的滋味了
我嘲笑我自己 我必须承认我的矫情 我还必须承认我的的确确心都快碎了
我只能这样嘲笑自己好让自己有坚持到底的信心

想说的话太多了 想做的事也太多了 那些我们的梦想都还没实现呢
凌晨三点钟 我把自己埋在被子里几乎感觉到窒息
当我叫你宝贝儿 叫你亲爱的 叫你老公 叫那些甜蜜的词儿的时候
我都感到更加的痛苦 每一次 每一次 每一次都一样
我知道你总是比我想象的要坚强 要勇敢 要更爱我 
可我不知道我自己能否如你那般坚定和沉稳
我相信我们有最最美好的未来 那些我设想过很多遍的未来
在我们老了的时候 我还要在你的耳朵边儿上说我最爱你 

尽管这未来要艰难的 曲折的 一步步的走下去 

没什么原因
我只是突然想这么说
I love you sooooooooooooo much!

在最近的一段时间里

 

首先是被高跟鞋打起的泡破了 化脓了 肿了

于是我在医院和寝室只见来回奔走 忙着换药 忙着可怜自己 忙着让你可怜我

我发现我总是需要某种无条件的关爱和怜悯的

在某些时候 这种需要如此强大 它甚至要我全部都向它妥协

 

刚才打扫卫生的时候窗户夹到了手

而我甚至连惊叫一下的兴趣都没有

冷冷淡淡的把手指头从两层玻璃之间抽出来

冷冷淡淡的盯着手指头看了几秒钟

再冷冷淡淡的继续洗毛巾 擦洗脸台

手指头就在这样的冷淡中没了继续疼下去的兴趣

我想它一定非常伤心有这么一个冷漠的主人

 

怎么说呢

我想可能是这个快速变换季节的城市让我从心理到生理都突然不能适应

因此才会突然之间变得如此虚弱

连我自己都不知道
我有这么多眼泪可流

我在想 
让你爱我的原因
有多少是因为我的神经质 有多少是因为我良心发现的温柔体贴 有多少是因为我减了三四年还原地不动的体重 有多少是因为我洋洋自得的小臭美
听说你昨晚梦见去我家包饺子
我很开心